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降低“自我意识”更好的闲聊

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    问那些对闲聊没辙的人,为什么对这件事敬而远之,常听到的回答是:“因为没办法说得很好,觉得很丢脸。”他们并不是抗拒谈话。明明有谈话机会,想说话,也有一些想法,但最终却什么都没说。不觉得这样很可惜吗?
    闲聊是让当下气氛和缓的“没有实质意义的话”,并不是工作会议或讨论时的发言,没有人会把它当成口头约定,质疑你:“你那时候明明这样说。”你也不必背负责任,也不会有人将你的闲聊内容录下来。只要不是犯罪的事情、伤害别人的话,那就把感受到的事、想到的事,更坦率地直接说出来就可以。不必逞强地认为“我要说得很棒”。
    其实,“因为没办法说得很好,觉得很丢脸”的这个理由,可说是自我意识的表现:
    “不知道对方怎么看待说话的自己。”“我的话如果让场子冷下来,怎么办?”
    “因为紧张而讲得磕磕巴巴的,实在很丢脸。”
    对自认不擅闲聊的人而言,这种过强的自我意识和自尊,会在彼此之间形成很大的障碍。“因为怕丢脸而不敢开口”,终究是过分在意自己而产生的想法,并没有想到和你谈话的对方。
    自己一个人无法谈话,谈话必须要有对象。因此谈话时,必须考虑到希望对方有什么样的反应、回应。
    不过,你不需要足以让会话老师赞美的美丽言语,也不需要让所有人都笑翻了的不冷场的话,或是一针见血的深刻评语。闲聊也不是射门、杀球或挥出全垒打,只要小距离的传球就可以了。
    对方给你回应,只是想要和你有所沟通,只是想要拆掉和你之间的那道墙,让你们所处的空间,空气得以循环。
    总之,闲聊时谈的是不具实质意义的话,首先,还是有意识地把自我意识的障碍物放下,开放自己吧;然后,不吝于把想到的事情说出来就可以。“咦,是这样啊,我不知道呀。”这样说就可以,这句话已经向对方传达出“希望你有所回应”的想法了。
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